Muérome contigo, muérome sin ti.

Decías que nos perderíamos
en un último abrazo,
y que no querríamos volver
a encontrarnos.


   Estaba escrita con mala letra, en algún punto de una extensa lista que llevaba por título 'Cosas que hacer antes de morir'. Era un asunto pendiente, algo no resulto, e importaba, aunque fuese tarde.
   Llamaste a mi puerta aquella tarde, pedías disculpas por cosas que jamás hiciste, como quererme tanto, me hablabas del valor que tenían las personas, en contra de lo que siempre habíamos pensado, y me suplicabas que rompiese promesas.
   Ahora que te vas creo entender que siempre me han dejado sola, ya sea en la vida, en alguna noche de invierno o en un maldito poema. Sola yo conmigo.

Y al final tuve que intentar destruirme, por esa sensación que se crea al pasar mucho tiempo con una persona.

Y al final tuve que intentar destruirte, por esa sensación que se crea al pasar mucho tiempo sin una persona.

Yo quiero ser (tu) niña, y que me acunes.

Las cosas tuvieron que cambiar.
Éramos demasiado niños para dejar de serlo, demasiado inocentes para saber llevar la verdad que a gritos nos era dada, gritos y golpes de infortunio.
Me pregunto a veces, como si siguiese en aquellos días, si me merezco vivir con esto.
Me hubiese gustado pasar los días al borde de un precipicio, donde reflexionar, escuchar entonces el 'no lo hagas' con casi lágrimas en tus ojos. ¿Cuándo dejamos de importar? Perderme en el acantilado entonces.
Cada portazo nos arrebataba un poco más lo poco que nos quedaba, hasta estar fuera de ningún sitio nosotros mismos.
Y no podíamos darnos el cariño que necesitábamos, por que habíais conseguido que nos conociésemos, que nos odiásemos, que nos compadeciésemos sin llegar a tocarnos por miedo a cortarnos con el cristal.

Las palabras no son nada sin proceso.

Me gusta mirar a los ojos
de todos
mis asesinos,
darme cuenta
de que es mentira
eso de: 'no tenemos nada que ver'
y su contrario.

Me gusta respirar
cuando escasea el aire
y es culpa tuya
por no querer
existir
y dejar
este vacío.

Me gusta cuando suena la alarma
y estamos
despiertos
en otro universo
antiparalelo
a punto de
morir.

Me gusta echar de menos
todas y cada una de las sensaciones
que nunca se han manifestado
en mi,
contra mi,
teniendo la libertad
deteriorada.

Que llueva.

No se pueden perdonar los malos recuerdos. La angustia sigue intacta al final de la copa, he intentado olvidar. Dolerás siempre, sobre todos mis folios serás tinta derramada a mares, cuánta estupidez portabas en tus actos. Volviste para quedarte lejos, para que el invierno nos matase a todos, nos vacías las vidas desde dentro, no esta vez, no se pueden perdonar los malos recuerdos.

Páginas en blanco de 'quizá me leas'.

Sólo quiero descansar en esto de ir muriendo,
respirar profundo,
teorizar mi intento.
Ganarte la partida en la que nos jugamos
mi identidad, mi ser,
mi 'estamos'.

   A veces es necesario detener el fuego, ser fuego, pensar    'Cállate y escúchate', para no incendiar todas las vidas al contacto. A veces es necesario carbonizarse, pasar el dedo por las cenizas y escribir en las nubes FUI.
  Quizá. Si nuestras necesidades hubiesen sido afines. Quizá. Si nuestra destrucción no fuese una cláusula del contrato que firmó algún tipo.. Quizá serías feliz, sinmigo. 
   ¿Por qué no te defiendes? ¿Por qué no apartas la mano de la hoguera cuando sólo sientes como quema? ¿Es que has llegado al punto de no sentir sólo como quema? ¿Es que has llegado al punto de no sentir?